étiologie

dans cette pénombre si froide,

ma prison ma maison?

tout tourne-t-il si rond?

où est l'endroit de l'envers, la gauche de la droite?

que d'interrogation sans résolutions...

enfermée dans ce papier de verre

loin de ceux que j'aime,

si détestable terre à terre

toujours la remise en question énième.

une lueur de printemps au loin,

attirée par la lumière comme un papillon de nuit,

prendre feu comme une brindille de foin,

s'éteindre dans cette enveloppe charnelle

qui me fait ressentir encore  mes manques et mes faiblesses ;

étui trop étroit qui me force à survivre si cruelle

hôte de ce parasite qui me ronge et me blesse.

une mort lente et cuisante pour léser ce corps,

creuser dans cette chair qui me rappelle que je vis

comme un affront, une accusation, un délit .

sans cesse le et-vient du temps te rapproche de la mort

délivrance mais laisse derrière lui toutes les victimes

de mes actes et de ma pénombre d'âme.

me pendre court et loin par delà les cimes

pour murer à jamais ce corps arrogant

qui me rappelle encore que je vis maintenant.

et oui je viens tout juste de revenir sur paris! je retrouve ma collocataire qui dormais paisiblement! et là! miracle tout redevient clair entre nous!

on s'est manqué mais on vient de se retrouver. beaucoup de choses à retravailler toutes les deux! on s'aime d'une amitié vraie donc pas monotone! il y a des hauts géniaux mais le mieux ce sont les bas car c'est dans ces moments qu'on apprend plus de l'autre et qu'on en ressort grandi!

si si essayez je vous promets!

"nous étions à l'étroit mais cela s'écroule, comme l'argent vire au bleu, cirant à la lumière d'une bougie et brûlant rien pour toi. m'attribuer tes sentiments et les fourer dans une boîte!

je n'ai jamais été extravertie mais toujours en vie.

quelques uns ont essayé de me faire mal, quelques uns ont essayé de me faire mal!  c'est ce qui m'effraie!

avec du recule j'étais plus qu'aveugle, perdue sans indice. je pensais avoir eu de l'or massif et ce que j'ai eu c'était toi, coincée par les circonstances; seule au sommet!

j'ai toujours été introvertie joyeusement saignante!

quelques uns ont essayé de me faire mal c'est ce qui m'effraie!

je dois respirer pour rester en vie je me sens comme si j'allais étouffer, cette peau qui tourne au bleu criard, épaule oreille genou!"

et oui tout ca c'est a toi que je le dois ! mais je te jure tu ne gagneras pas jusqu'au bout! je vais t'exorciser comme du venin!

je te crâche et te vomis...

voilà je viens crier mon sentiment de joie: arrrrrrrrrrggggggggggghhhhhhhh!

mon premier commentaire! youpi! un ange ou un elfe je ne sais! mais j'ai la confirmation que d'écrire ici est une bénédiction venue du ciel? d'une autre dimension? de vous? de moi?

je vois la vie avec mes yeux et non par les votres! confrontons notre vision du monde! il n'y a pas qu'un monde il en existe des miliers. ceux que nous constrisons chaque jour! les faux pas sont comptés! rien ne se perd tout se paye!

il n'existe rien d'anodin, le hasard c'est pour ceux qui ne lisent pas les signes du destin, envoyé par un ange ou par la magie!

OUVRIR LES YEUX POUR VIVRE SA VIE ET AVANCER SUR SON CHEMIN! SUS AUX CONS!

P.S. on est tous le con de quelqu'un. ( à méditer)

et ben! ça y est les cloches sont passées et ne m'ont pas épargnée!

non sinon une remise en question a eu lieu pendant ce week-end pascale. je suis du genre à admirer les gens qui ont toujours la pêche ou la banane!

et dites moi! pourquoi je ne serais pas quelqu'un comme ça moi aussi! ah  oui c'est sûr ça demande plus d'effort que de rester dans sa petite déprime hein?

alors voilà un bon coup de cloche au cul et ça repart!

voici que je me lance a écrire ma vie. j'avoue que c'est un acte purement égoiste mais j'en ressens le besoin. comme une bouffée d'oxygéne.

j'étouffe et écrire sera pour moi le bon remède je l'espère. je n'ai aucune prétention je ne fais pas de la littérature. écrire je respire!

et oui parce que la ça commencait à devenir superurgent! je sens le mur se rapprocher à grande vitesse hein! et je tente le blog pour éviter l'hémoglobine!

en ce moment et ca fait longtemps que ca dure je suis totalement replier sur moi-même! alors au bout d'un moment la pression monte!

je vis avec quatre amies d'enfance qui sont en pleine restructuration personnelle puisque la vie ne les a pas épargné et c'est rien de le dire! mais voilà moi aussi j'ai du pain sur la planche hein! malheureusement si je monte pas dans le train du "je vais m'en sortir" je me repli sur moi-même! et impossible de communiquer avec les personnes que j'aime le plus au monde et je plombe l'ambiance! plus ca va et plus j'ai du mal à retourner chez moi. je me sens comme une plaie qui répand sa gangraine sur son entourage! et je culpabilise d'infliger ça ,encore à ce jour, à des filles qui ont relever leur manche et qui s'en sont sorties au prix d'efforts impensables et titanesques!

enfin cette situation ne pourra durer éternam vitam, soit je me bouge ou soit je bouge...